5 asja, mida enne kihlumist arutada

Paljudele meist tähendab kihlumine pulma planeerimisele suurema osa (kui mitte kogu) tähelepanu pööramist. Selle muinasjutulisse aspekti on nii lihtne sisse haarata pulmade planeerimine , mistõttu on lihtne unustada, et lisaks peo planeerimisele ühendate oma elu ka oma partneriga.

San Franciscos asuva psühhoterapeudina olen spetsialiseerunud üksikisikute ja paaride toetamisele nende ettekujutatava elu avaldamisel. Kliendid mõtlevad sageli, milline on edukate suhete maagiline valem ja mitu korda pole minu vastus suhtlus ja teie suhe iseendaga. Olenemata sellest, kas olete üksik või paariline, kaaluge neid olulisi vestlusi, et luua kindel alus teie oluliste teistega.

1. Raharääkimine

Paljudel meist on raske rahanduse üle arutada . See võib tekitada häbi, piinlikkuse ja võrdleva hinnangu. Kui räägite rahandusest oma olulise teisega, on oluline olla õrn ja liikuda aeglaselt. Olen teraapias töötanud arvukate paaridega, mis kirjeldavad sagedast vaidlemist, ootuste rikkumist ja sügavat pettumust üksteises ja suhetes, sageli osaliselt finantsküsimuste tõttu. Usun, et kõige olulisem, mida saab üksteise heaks teha, on süüst eemale hoidmine.



see on okei, kui sul on teistsugune 'raha isiksus' oma partnerilt ja kui teil on midagi konkreetset, mille pärast te rahanduse pärast muretsete, siis parem tõstatada see varem kui hiljem. Kas soovite teada oma partneri krediidiskoori? Kas olete huvitatud ühistest kontodest? Prenup? Tehke arutelu. Sügavalt. Oma tunnete varjamine toob kaasa ainult pahameele.

Enne jagamist on oluline kõigepealt selgeks teha oma rahaga seotud tunded ja prioriteedid mida te oma partnerilt ootate. Soovitan paaridel rahakoosoleku pidamiseks iga kuu aega varuda. See võib mõnele tunduda üle jõu käivana, kuid pidage seda, et rahaga seotud probleemid aitavad lahutust rohkem kui ükski teine ​​teema - seks, lapsed ja tööjaotus.

2. Lapsed

Me kõik oleme kuulnud ilmseid küsimusi. Kas soovite kunagi lapsi? Kui jah, siis kui palju? Aga kuidas on lood kõigi muude asjadega, mis kaasnevad laste saamisega? Beebinimed ja lasteaia sisustus on lõbus, kuid lisaks täiusliku apellatsiooni valimisele on nii palju territooriumi läbida.

Meil kõigil on oma narratiiv selle kohta, millist elu me oma tulevastele beebidele pakkuda tahame ja mõnikord on raske meeles pidada, et on veel üks täiskasvanu, kellel on võrdne sõnaõigus selles, kuidas kogu see vanemlik asi välja mängib. Lapse kasvatamine teise inimesega on võib-olla üks lõbusamaid ja väljakutsuvamaid seiklusi, mida paar koos saab. Paarid võivad hätta sattuda siis, kui nad ei aruta kaasvanemaks olemise põhiaspekte. Siin on mõned olulised tegurid, mida tuleb arvestada.

  • Kuidas endale uut täiendust oma perele lubate?
  • Kuidas sa sellega toime tuled, kui keegi teist ei suuda rasestuda?
  • Kas olete lapsendamiseks avatud? IVF? Surrogacy?
  • Millised on ootused, kes on teie lastele esmatasandi arst?
  • Kas neid kasvatatakse ühe usu all?
  • Millisena kujutate ette oma distsipliinistiili?
  • Avalik või erakool?
  • Ärge kunagi unustage, et enne beebit oli teie partner teie ainus. Kuidas teie kaks hoiate armastavat sidet?

3. Kuidas võidelda

Lahkarvamused juhtuvad ja on normaalne suhtes olemise protsess. see on kuidas käsitletakse argumente mis võib määrata teie suhte pikaajalise edu või ebaõnnestumise. Kuid olgem realistlikud. Tõhus suhtlemine võib hetkeseisundis end võimatuna tunda. Raske on jääda loogiliseks ja ratsionaalseks, kui emotsioonid löövad end kaitsva ja nördinud tunde tekitama.

Tõhus vaidlemine nõuab harjutamist ja oskuste arendamist õppida kaitseta reageerima. See on õppimise aeglustamine, vähem reageerivus ja vägivallatu suhtlemine. Ma ei pea silmas füüsilist vägivalda (mis on alati vastuvõetamatu), vaid emotsionaalset vägivalda. See hõlmab kriitikat, põlgust, kõigi keelte kasutamist või mitte midagi, ja muid võitlusi “vöö all”. Vaidluse mõte on konfliktide lahendamine, nii et mõelge järgmisel korral uuesti läbi, kui tunnete soovi oma partnerite Achilleuse kannul järele minna.

Mis siis täpselt on vägivallatu suhtlus ? Ameerika psühholoogi ja autori Marshall Rosenbergi välja töötatud suhtlusvorm lahendab konfliktid ja erimeelsused rahumeelselt. See pole lihtne ülesanne, kuid täiesti teostatav harjutamise ja kavatsusega. Lihtsamalt öeldes ei pea te oma partneri jaoks minema “Miljonidollar-beebi”, et proovida oma vajadusi rahuldada.

NVC tegevuses: on kuupäevaöö. Otsustate oma uut LBD-d kiigutada ja otsite oma armastusele eriti sädelust. Sisestate… naeratate ja ootate siis, kui kuulete, kui hea välja näete. Kuid selle asemel kuulete „Ok, kas olete valmis minema?” Nii deflateeruv kui see võib olla, selle asemel, et teha passiivset agressiivset avaldust, nagu: 'Täname mind märkamast!' või tehes seda oma kehakeeles vaikse ravi või nägeliku näo kaudu, võite teha sellise avalduse: „Ma olen teie jaoks tõesti riietatud ja ma ei tunne end märgatuna. Mul oleks hea tunne, kui te pingutaksite rohkem, et tunnustada, kui ma riietun. ' Niimoodi reageerimine suurendab tõenäosust, et teie partner tunneb teie tundeid kaitsmata.

4. Karjäär

Konfutsius ütles: „Valige töö, mis teile meeldib, ja ärge kunagi elus ükski päev töötage. Noh, see on ebameeldiv, aga mis saab siis, kui armastatud töö nõuab teilt reisimist, hilja tööl viibimist ja üldiselt palju teie aja ära söömist? Või mis siis, kui teie partneri töö seda nõuab? VÕI mis siis, kui see ei kehti teie kohta üldse ja olete tööl, mis teile ei meeldi või isegi põlgate? Teie ja teie partneri jaoks on oluline jagada oma tundeid oma austatud töökohtade / karjääri ja selle kohta, kuidas te ette kujutate edasiliikumist. Jällegi saate teada nii palju ette, kuid see on hea mõte, kui teil on põhiline arusaam sellest, mida te ja teie partner üksteiselt ootate. Mõelge järgmistele küsimustele.

  • Kas koliksite töö jaoks uude linna / osariiki? Või oma partneri tööks?
  • Millised on teie tunded, kui olete suhtes ainus toitja?
  • Kuidas te üksteist toetate, kui keegi teist koondatakse või tahab karjääri vahetada? Või minna tagasi kraadiõppeasutusse?
  • Kuidas tunnete praegu oma karjäärile antud ajakohustusi? Kuidas see välja näeb, kui otsustate lapsi saada?
  • Kuidas jaguneb tööjaotus kodus, kui te mõlemad töötate? Või ainult üks teist? Kellelt oodatakse mida? (See küsimus on suur, daamid.)

5. Seks ja lähedus

Seks on meie kultuuris kõikjal olemas. Meid pommitatakse sõnumitega nii paljudelt meediumitelt, mis õhutavad meid seksile mõtlema, sellest rääkima ja otsima. Võib arvata, et oleme kõik sellest lõdvestunud, avatud ja mugavad, kuid minu kogemuse järgi on tegelikult vastupidi. Kas olete kunagi märganud, et lihtsam on seksist rääkida pigem oma sõprade kui partneriga? Me teame, kuidas seda vestlust pidada väljaspool oma suhet, kuid kui teeme seda teemat oma väljavalituga uurima, tunneme end ärevana, haavatuna ja ebaselgelt. Ma tean, et see võib tunduda hirmutav. Kuid tunne hirmu ja räägi oma seksuaalelust ikkagi! Kui seksuaalse suhtlemise oskus paraneb, paraneb ka teie suhte kvaliteet.

Tahan rõhutada, kui kasulik on mõista oma keha ja kuidas seda kasutada. Teisisõnu, valdage oma territooriumi, nii et teil on põhiidee sellest, mis teile meeldib ja mis mitte. Järgmisena soovitan paaridel enne selle sukeldumist selles küsimuses omavahel ohutust luua. See algab sageli vestlusest hirmust. Rääkimine sellest, mida te kardate ja miks, aitab teil ja teie partneril kasvatada usaldust ja empaatiat. Võimalik, et te mõlemad kardate sama asja ... tagasilükkamist. Tõesõna, enamik inimesi soovib, et saaks oma partneritega oma seksuaalsust uurida ja mõnikord lihtsalt ei tea, kuidas. Siin on mõned kasulikud näpunäited pidude alustamiseks.

  • Alustage seda vestlust väljaspool magamistuba ja töötage oma teed sisse. Asjad on väljaspool magamistuba vähem pingelised, habras ja haavatavad, nii et ärge võtke seda vestlust esimest korda üles, kui olete hõivatud.
  • Öelge partnerile, mida vajate, et end turvaliselt tunda ja vastupidi.
  • Austa seksuaalsete eelistuste erinevusi. Teil pole vaja nõustuda mõne konkreetse tegevusega ja nii oluline on olla avatud ja mitte hinnata oma partneri eelistusi. See viib viha ja häbi tekkimiseni ning sulgeb tõenäoliselt teie partneri ja kogu selle vestluse. Häbi on kõige hullem.
  • Kuula segamata.
  • Vaadake koos erootilist filmi (ainult siis, kui mõlemad tunnete end selleks piisavalt mugavalt).
  • Harjutamine teeb meistriks. Paku harjutamise ajal ja pärast seda positiivset tagasisidet (ülitähtis!), Komplimente ja armastust.
  • Jätkake rääkimist sellest, kuidas hoida oma seksuaalelu värske ja lõbusana. Kui asjad on aegunud, olge loovad! Ühe paari jaoks võib see tähendada seksimänguasju ja rollimänge, teise jaoks aga avatud abielu. See on sinu elu ja sina ja su partner jõuate selle kujundada, et hoida teid õnnelikuna ja täidetuna!

Kui elate San Francisco lahe piirkonnas ja olete huvitatud individuaalsest või paaristeraapiast, kutsun teid minuga ühendust võtma e-posti aadressil: [meiliga kaitstud]