5 asja, mida õppisin 5-aastasest abielust

Eelmisel nädalal tähistasime abikaasaga oma viieaastast pulma-aastapäeva. VIIS AASTAT. Ma tean, vaevu suudan seda ise ka uskuda. Kui me esimest korda abiellusime, mõtlesin, et veedame viienda aasta luksuslikul saarepuhkusel, mis on välja sirutatud tipptasemel kuurordi rannas. Tegelikkuses veetsime nädalavahetuse oma koeraga telkides, vaid tunnikese kodust eemal veetsime iga vaba minuti, üritades iseseisvalt renoveerida.

See, kuidas valisime oma aastapäeva tähistamise, pole ainus asi, mis osutus teisiti, kui oleksin oma abikaasalt oodanud, ja ma olen vaieldamatult mõlemad väga erinevad inimesed kui pulmapäeval. Meie poliitilised vaated, karjääritee ja isegi üldised eluplaanid on viimase viie aasta jooksul kõik muutunud - kuid me oleme endiselt koos, oleme endiselt armunud ja oleme endiselt õnnelikud.


Abielu, esimene aasta



Meie partnerlus on glamuurne. Me haakume regulaarselt igapäevaselt, ei suudle alati tere ega hüvasti ning kohtinguõhtu seisneb sagedamini voodis lebamises, Netflixi saadete voogesitamises sülearvutis ja pitsa söömises. Kui kuulate, mida Hollywood ütleb tõelise armastuse kohta, võite arvata, et lasime oma kirel surra ja meil on abielu segadusse jõudmine hea. Enne abiellumist oleksin võinud ka seda mõelda.

Pool kümme aastat hiljem tean ma paremini.

1. Iga abielus olev inimene, kes ütleb, et pole kunagi lahutust kaalunud, valetab.

Uudised Abielu on raske. Ma arvan, et paljud paarid kuulevad seda igivana fraasi ja tõlgendavad seda nii, et abielu on raske ... teiste inimeste jaoks. Luban, et teil on ebaviisakas ärkamine. Teie mõõnad tunduvad alati pikemad kui tõusud, isegi kui need pole nii. Ühel hetkel tunneb abielu, et ankur seob sind kinni, et hoida sind täieliku potentsiaali saavutamisel, isegi kui see pole nii. Ja kui see juhtuma hakkab, hakkab väike hääl mõtetes taguma: Lahutus! Lahutus! Lahutus!

Enamasti lähevad need hääled ära. Aga kui nad seda ei tee - avatud suhtlemine abikaasaga on peaaegu ainus asi, mis selle parandab . Ma arvan, et ühiskonna häbi on tunnistada, et see juhtub, mis siis ei lase paaridel sellest avalikult rääkida. Abieluprobleemidest vaikimine on katastroofi retsept, mille vaikimine halveneb pahaks. Võimalik, et kui teavitate oma partnerit selgelt, et tema käitumine teeb teile haiget ja tekitab soovi lahkuda, siis tahavad nad teha kõik, mis võimalik, et katki saada. See, kui keegi teist lakkab proovimast, võib teil muretseda.

sellised rakendused nagu kohv kohtub bageliga

2. Hoidke iga etappi.

Mesinädalate etapp. Beebieelne staadium. Majaomaniku lava. Abielu eksisteerib mitmel etapil, mõned keeruliselt pikad ja teised võimatult lühikesed. Te ei pea järgima ühtegi kindlat ajaskaalat, kuid olge oma plaanidest hoolimata piisavalt kohal, et igal etapil armastada oma asukohta. Kui te ei saa aega oma ühetoalises korteris koos õnnelik olla, ei leia tõenäoliselt nelja magamistoaga majas õnne.

metsikud asjad, mida voodis teha

Viis aastat möödub, nii et muretsege oma järgmise suure sammu pärast veidi vähem ja leidke iga päev põhjus, miks armastada oma abikaasat, armastada abielu, armastada elus.

3. Tegelege hobidega väljaspool üksteist.

Olen varem kirjutanud suhtes kaotamise ohud . Nii lihtne on lasta end eksisteerida ainult paarina, kaduda romantikasse, kuni te ei suuda ennast väljaspool oma abielu konteksti näha. Enesetunde säilitamine on iga eduka partnerluse jaoks ülioluline, et te ei ole kaks pooli, kes teineteist täiendavad, vaid kaks tervikut, kes otsustavad koos maailmas ringi liikuda.

4. Kuid võib-olla jagate ka mõnda hobi või kahte.

Pärast mitu aastat kestnud abielu on lihtne langeda rutiini, kus abikaasaga räägitakse vaid logistikast: hüpoteek, lapsed, kelle kord on mida teha jne. See juhtus minu abikaasa ja minuga umbes kolmandal aastal. Tundus ebamugav maha istuda ja probleemiga tegeleda, kuid saime kiiresti aru, et on kaks asja, mida meile väga meeldib koos teha: trenn ja mägirattasõit. Need asjad on nüüd meie omad ja alati tundub natuke eriline, kui suundume jõusaali või mägedesse.

5. Pange oma prioriteet esikohale.

Mu mees on kõige toetavam inimene, keda tean. Alati, kui tunnen, et seisan silmitsi mõne ületamatu ülesandega, olgu selleks siis karjääri vahetamine või teraapiasse minek, ei sea ta kunagi minu võimeid kahtluse alla ega tekita minus võimetust. Ükskõik kui ennekuulmatu mu eesmärk on, on tema esimene reaktsioon alati „OK, teeme ära. Kuidas me sinna saame?' Selles suhtes kardan ma teda.

Nagu ma juba varem mainisin, on teil tõusud ja mõõnad. Mõnikord juhtub, et kõik klõpsab ja kui tunnete, et elate võõra inimesega. Ajad, mil seks on oh-mu-jumal-kõik-mida sa oled kunagi tahtnud, ja aegu, kui see on lihtsalt korras, sest sa tead mida, olete mõlemad väsinud ja teil on hommikune konverentskõne ja võib-olla teil oli suur õhtusöök varem. Kui asjad hakkavad tunduma vähem kui täiuslikud, võib see toetustunne tühistada tühised kahtlustunded. Romantika ja kirg on tore omada, kuid minu jaoks on tõeline armastus tunne turvaline, tagaotsitav ja mõistetav - ja veenduda, et ka teie abikaasa tunneb sama.


Abielu, viies aasta

Ma ei ole abieluekspert. Ma ei ole suhteterapeut. Ma olen lihtsalt tüdruk, seisan poisi ees ja palun, et ta teda armastaks ning jagaks ka 401k ja hambaplaani. Viis aastat abielu on andnud mulle lugematuid õppetunde partneriks, armukeseks, isegi lihtsalt inimeseks olemise kohta. Ma pole täiuslik, aga ka õppimine pole lõpule jõudnud.