30-aastaselt parima sõbraga lahku minna oli nii raske

Lubage mul seda eessõna tõdeda, et ma pole veel tundnud olulist teist maad purustavat, hinge purustavat südamevalu. Olen kindlasti ebaõnnestunud tutvumissuhte tagajärjel pisaraid valanud ja mul korduvalt verevalumeid tekitanud, kuid kõige rohkem südamevalu ja kaotusi, mida olen kunagi kogenud, tulid 30-aastase parima sõbraga lahku minek .

Nüüd on põhjus, miks ma siin vananen, tahtlik. Selguse huvides olen läbi elanud loomuliku protsessi, mille käigus olen kasvanud sõpradest välja ülikoolist ja töökohtadest, mis mul olid 20ndates eluaastates - sõbrad, kellega mul oli tunde, kellega pidutsesin ja pidasin 'täidesaatvaid' lõunapause. Nende suhete kaotus, isegi kui veetsin neis palju aega, tundus ebaoluline, kuna meid sidus tavaliselt midagi pealiskaudset, millel oli ka aegumiskuupäev. Kuigi käputäis neid inimesi saab elukestvateks sõpradeks, on tõenäosus üsna väike, sest sageli näivad nad konkreetset (ja ajutist) eesmärki täitvat. Mingil hetkel lõpetab keegi, saab uue töökoha või kolib minema ja suhe kulgeb lihtsalt aeglaselt ja valutult (välja arvatud muidugi aeg-ajalt toimuv „meeldimine“ või kommentaar Instagramis).

See ei ole seda tüüpi lahusus, millele ma viitan. Pean silmas kahe naise vahelise palju tugevama sideme ja emotsionaalse läheduse lõppu. Ma räägin inimesest, kes on näinud häid, halbu ja väga inetuid ning teab, kuhu kõik surnukehad on nii-öelda maetud. Sel suvel pidin pärast aastaid kestnud peksmist, karjumist ja selle vastu võitlemist ühe neist inimestest lahti laskma - ja see imes. Oh, ja mis veelgi hullem, olime ka toakaaslased (üürikontrolliga korteris mitte vähem).



Pean silmas kahe naise vahelise palju tugevama sideme ja emotsionaalse läheduse lõppu. Ma räägin inimesest, kes on näinud häid, halbu ja väga inetuid ning teab, kuhu kõik surnukehad on nii-öelda maetud.

Konteksti mõttes ei olnud see sõber selline, kes mul oleks olnud aastakümneid või uskumatult pikka aega. Kohtusime siis, kui olin 20ndate keskel ja saime üsna kiiresti lähedasteks sõpradeks. Kuigi meil oli alguses vähe erimeelsusi ja mõningast auklikkust, näis sõprus alati tagasi põrganud ja turvaline. Vaatamata sellele, et ta on iseloomulikult erinev (ta on tüüp A ja mina väga Tüüp B), olime karjääri, tutvumiskuulutuste ja sotsiaalse elu osas väga sarnastes kohtades ning tundsin end tema ümber alati turvaliselt. Ta oli praktiline ja vastutustundlik Monica Geller minu emotsionaalselt juhitud, mõnikord irratsionaalse Rachel Greeni ees - ja see töötas.

Alles umbes kolm aastat pärast seda hakkasid asjad muutuma. Sel hetkel üürisime Santa Monicas väikese kahe magamistoaga korteri, jooksime samades ringides ja elasime paralleelselt, mis näiliselt liikusid samas suunas. Siis juhtus just midagi. Kummalisel kombel hakkasid minu 30. sünnipäeva paiku asjad aeglaselt lahti harutama, asjad, mis tundusid väikeste pragudena muidu siledal pinnal. Pragude all pean ma silmas väikseid isiksuse erinevusi, mis mind kunagi varem ei häirinud ega isegi varem märganud: see, kuidas me igaüks käsitlesime stressi ja konflikte, suhtlemisstiil, sotsiaalsed ajakavad jne. „20ndates eluaastates uurime kõik, kes me oleme ja selgitada välja, mis on meie jaoks oluline, ”ütleb sertifitseeritud suhete spetsialist Lori Ann Davis . „Kui jõuame 30ndatesse eluaastatesse, on meil üldjuhul selline selge pilt oma elu visioonist. Me mõistame paremini oma põhieesmärke ja väärtusi ning tunneme end paremini paigas ... Olete liikumas millegi poole ja kui teie tee pole paralleelne teie sõprade omaga, siis sõprussuhted lahustuvad.

Näiteks olgem see, et parandan-võta-võta-suhtumine, mida ma oma sõbra juures hindasin ja imetlesin, hakkas end kontrollima ja halvustama. Ma ei tahtnud sõpra, kes tahtis lihtsalt kõik minu probleemid lahendada, ma tahtsin sellist, kes julgustaks mind nende kaudu ja tunneks mulle kaasa. Selle tulemusena lakkasin ma end sõpruses turvaliselt tundmast, mis on katastroofi retsept.

Kui jõuame 30ndatesse eluaastatesse, on meil üldiselt selge pilt oma elu visioonist. Me mõistame paremini oma põhieesmärke ja väärtusi ning tunneme end rohkem paigas ... Olete liikumas millegi poole ja kui teie tee pole paralleelne teie sõprade omaga, siis sõprussuhted lahustuvad.

Konfliktid ja erinevused on iga pikaajalise sõpruse või suhte tervislikud osad, kuid kui need on seotud millegi suurema otsese tagajärjega - ütleme lahku kasvamise või väärtushinnangute või veendumuste süsteemi muutumise -, võib tulemus olla laastav, eriti kui see kõik jääb aadressita ja tal lastakse möllata. 'Kõigis lähedastes suhetes otsustavad inimesed väga harva, et on üksteisest üle kasvanud, ja soovivad üksteisele head,' ütleb Davis. “Tavaliselt tahad tülitseda ja hulluks minna ning sul on lahutamiseks vaja midagi dramaatilist. Keegi peab tavaliselt eksima. '

Nii oli ka minu puhul. Järgmise kahe aasta jooksul lasin väikestel haigetel (mõlemal pool, kui viskasin oma õiglase osa sähvimistest) suuremad valud ja ausalt öeldes ei saanud ma sellega hästi hakkama. Alguses olin uskumatult kurb ja uni kadunud, kui leidsin lahenduse selle sümbiootilise suhte taastamiseks. Kuid pärast asjatuid pingutusi ja kuid kestnud munakoortel kõndimist muutus kurbus kõvaduseks. Need lõhed, mida ma enne mainisin, muutusid tohutuks kuristikuks ning kaastunne, huvi ja entusiasm, mida kunagi oma parima sõbra vastu tundsin, hakkas täielikult lagunema. See ükskõiksus ja tundetus hirmutas mind rohkem kui midagi, sest see pole minu tavaline omadus. Mulle ei meeldinud enam see, kes ma selles sõpruses olin. Kunagi nii tasakaalustatuna tundunud yin ja yang suhe muutus tasakaalust välja. Kuid samas ei tahtnud ma kaotada seda inimest, kes oli olnud viimase kuue aasta jooksul minu elus alustala.

Olen tihti mõelnud, miks ma sellega nii kaua maadlesin ja miks see platooniline sõprus mulle rohkem valu tegi kui ükski romantiline. Davise sõnul pärineb naiste vaheline seos tegelikult meie koobaste elamise päevast: 'Naised suhtlevad suhtluse kaudu,' ütleb ta. „Nad ühendasid mugavuse ja turvalisuse ning õppisid jagamise abil probleeme lahendama. Pärast seda pole me sel viisil palju arenenud. ' Kuigi ma saan aru, et see on kindlasti üldistus ja subjektiivne arvamus, on minu enda elus selles teoorias teatud tõde. See tähendab, et kui nimetatud seos hakkas mu sõpruses purunema, läksid aknast välja ka turvalisus ja mugavus.

Olen tihti mõelnud, miks ma sellega nii kaua maadlesin ja miks see platooniline sõprus mulle rohkem valu tegi kui ükski romantiline.

Lõpuks hammustasin lõpuks kuuli ja tegin otsuse oma koht saada. Selleks ajaks, kui liikumispäev saabus, ei tundnud ma mingit emotsiooni ega kurbust, vaid lihtsalt rahutunnet - see tähendab, et oli õige aeg edasi liikuda. Ma ei kolinud oma endisest BFF-ist kaugele - vaid blokk allapoole -, kuid muutus on olnud märkimisväärne. Kontrollime ikka aeg-ajalt sisse ja vaatame, kuidas teisel läheb. Näeme üksteist ka pidudel ja koosviibimistel, kuid dünaamika erinevus on täiesti ilmne. Ta pole esimene, kellele helistan, kui mul on olnud halb kohting või kui tööl on midagi põnevat juhtunud ja vastupidi. Ja kuigi selle muutuse esialgne mõte hirmutas mind kunagi ja murdis mu südame, mõistan, et see on täpselt see, mida vajasin.

Tõde on see, et ma oleksin valideerimise ja mugavuse huvides liiga sõltunud sellest konkreetsest sõprusest. Vanemaks saades olen õppinud, kui oluline on see roll endale reserveerida. Ja kuigi on endiselt valus teada, et ühendus on igaveseks muutunud, on päris kena teada, kui ühendus iseendaga on nüüd minu peamine prioriteet. Vabandust, geneetika.

See artikkel ilmus algselt The Zoe aruandes 11. septembril 2018