Kuidas ma ootamatu rasedusega hakkama sain

Soojal juuni hommikul kirjutasin oma sülearvuti juurde, rüüpasin oma jäist latte ja tegin pausi. Arusaam saabus vastuvaidlemata: ma ei mäletanud, millal mul viimati menstruatsioon oli.

Veider.

Jätkasin tööd, kuid lõunapausi ajal liikusin justkui autopiloodil apteeki, kust ostsin valguskiirusel kaks rasedustesti pakk ja palvetasin, et ma ei jookseks kassas töökaaslasele otsa . Tulin kontorisse tagasi ja pissisin esimese korruse vannitoa kioski väikest pulka, see oli peaaegu alati tühi. Ootasin paar minutit, kerisin tühjalt Instagrami ja mõtlesin, mida sel õhtul õhtusöögiks teha.



Siis vahtisin nõrka roosat plussmärki ja istusin tualetti.

Kurat.

Ma ei tahtnud siis tegelikult last ega kogenud lähitulevikus lainelisi rõõmulaineid emaks olemisest. Kuid ma ei tahtnud ka last.

Veetsin ülejäänud päeva kergelt tuimana, nagu oleksin just kuulnud elumuutvaid uudiseid kellegi teise kohta - välja arvatud see, et see olin mina. Ma ei saanud kahte punkti ühendada. Mina, rase? Päris elava beebiga?

Mängisin ringi mõttega, et ma ei ütleks paar päeva kellelegi, isegi mitte oma mehele. Testid võivad olla valed, ütlesin endale koju sõites. Hämmingus peatusin veel ühes apteegis, kust ostsin isadepäeva kaardi. Ma ei teadnud, kuidas oma abikaasale uudiseid öelda - uudiseid, mida ma ei suutnud töödelda, uudiseid, mis ei olnud minu jaoks tõelised -, kuid osa minust sai aru, et pean selle osa ümber jutustama, sel hetkel, kui me sellest teada saime me oleksime vanemad. Tahtsin, et meil oleks vähemalt hea lugu.

'Tule töölt koju,' kirjutasin. Tegin veel ühe testi. Ikka roosa. Ikka juhtub.

30 minutit hiljem astus ta uksest sisse. Andsin talle kaardi ja ta kergitas kulme. 'Uh, kas ma unustasin aastapäeva või midagi muud?' Ta küsis.

'Ei,' vastasin ja ootasin. Seisin käed ristis köögileti juures. Tahtsin selle kõige absurdsuse üle naerda.

Ta avas kaardi ja pilk viibis käsitsi kirjutatud „olla! (ei tee nalja) ”siseküljel. 'Mitte mingil juhul ...' ta hääl vaibus pehmel, šokeeritud toonil.

Andsin talle üle kaks rasedustesti, mõlemad positiivsed.

'Jah,' ütlesin ma.

KUIDAS NAISED “RAKENDATAKSE” RASEDUSEGA

Siin on asi nii: peaaegu abielus, heteroseksuaalse ja keskklassi naisena küpses, ligi kolmekümnes vanuses, pidin mind rase olema.

Välja arvatud see, et ma ei olnud.

Ma ei tahtnud siis tegelikult last ega kogenud lähitulevikus lainelisi rõõmulaineid emaks olemisest. Kuid ma ei tahtnud ka last.

Tundsin end ambivalentsena ja sain kiiresti teada, et isegi väikseima ebakindluse ilmnemine emas pardal oleva lapse suhtes viis kahe otsaga ühiskonnamõõgani - sest naiste jaoks on naiste suhtumise ja käitumise ümber tugev ja kindel narratiiv see puudutab rasedust ja lapsevanemat.

on toores mesi teie nahale kasulik

Ja daamid, nagu kõik muu, pakutakse meile hõbedasel vaagnal kahte äärmust.

Üks: beebi on nüüd teie peamine eesmärk, teie kõrgeim prioriteet, teie kõik ja kõik, teie kirg, keskendumine ja huvi allikas. Kogu teie eksistents elab nüüd selle elava rõõmupaki teenimiseks, et peate olema ööpäevaringselt üheksas pilves ja täielikult tarbitud ideega, et laps muudab teie elu 'täielikuks', on valmis lõpetama oma päevane töö ja jätma oma hobid helikopteri taha vanem. Sinust saab seda tüüpi inimene, kes ütleb salakavalalt vanematele, et nad ei saa veel aru, mis on 'tõeline' armastus.

Kaks: tunnete endas pahameelt, pettumust, hirmu, kurbust või ärevust - põhimõtteliselt kõike muud kui beebi kasvatamiseks elektrifitseeritud - see tähendab, et midagi peab valesti olema. Sinuga. Nagu, võib-olla pole te oma naiselikkusega eriti kokku puutunud? Võib-olla saite lapsena kehva lapsevanemaks olemise, võib-olla ei olnud teie ema kunagi teie läheduses. Võib-olla on teie bioloogiline meik otse vigane või suhe on kulisside taga lagunemas. Võib-olla otsustate olla isekas (sisestage õudus!)

Tee oma valik.

Mulle meeldis reisida ja viskit juua ning kanget espressot rüübata ja kuuma joogat harrastada ning 10k ja needus joosta. Emadus registreeriti välissündmusena, mis juhtus teiste, täiskasvanumate naistega: naistega, kellel olid majad, kellel oli null õppelaenu võlga, kes rääkisid beebipalavikust. Lapse mõistet lihtsalt ei olnud minu radaris.

See väärtusele ja identiteedile keskendunud mustvalge raamistik tundub naeruväärne, intensiivne ja kohutavalt ebaõiglane - kuid see on ka tõsi. Mida peetakse normaalseks, on arusaam, et igal soola väärt naisel peaks olema au kanda elu, ma mõtlen, see on meie peamine kohus ja eesmärk elus, eks? (Lugeja, ei.) Naised, kes pole emaduse võimalikkusest või tegelikkusest huvitatud, ei ole lapsevanema privileegi jaoks piisavalt väärt. Ja nii jäetakse naised emaduse osas paika, kus neil ei tohi olla ambivalentsed ja vanemlik ühiskond loob raseduse ajal vähe ruumi segaste tunnete jaoks.

Vaatasin lapsevanemaks olemist millekski, mis juhtuks lõpuks, kuid mitte niipea. Mulle meeldis reisida ja viskit juua ning kanget espressot rüübata ja kuuma joogat harrastada ning 10ks joosta ja kiruda (ma ikka teen!). Emadus registreeriti välissündmusena, mis juhtus teiste, täiskasvanumate naistega: naistega, kellel olid majad, kellel oli null õppelaenu võlga, kes rääkisid beebipalavikust. Lapse mõistet lihtsalt ei olnud minu radaris.

Osa minust tahtis täita kohusetundliku raseduse rolli. (Mida ma oskan öelda? Olen südamest meeldivam rahvas). Püüdsin jääda avatud soovimatutele nõuannetele, soovides innukalt avaldada arvamusi epiduraalide ja loomulike sünnituste kohta, vaimustuses mähkmete kaubamärkide üle arutlemisest. Sain aru, et raseduse teemat peeti naiste jaoks madalaks rippuvaks vestlusviljaks, nagu kipuvad olema pulmade kavandamise ja kaasamise teemad, ning mõistsin, et enamik inimesi mõtles hästi ja tõstsin selle üles huvi ja toetuse näitena.

Tõsi, ma lihtsalt ei andnud ühestki sellisest värgist jama. Ma ei püüdnud ka sitapea olla. Tahtsin, et laps oleks terve, püüdsin igal võimalusel harjutada enesehooldust ja lootsin parimat. Kuid minu vähene huvi detailide lahkamise vastu viis kasvava häbi ja süütundeni. Kas minust sai paha ema? Kas minu lapsega juhtuks universumi karistuseks midagi selle eest, et ta pole selle kogemuse eest piisavalt tänulik? Miks jäin rasedaks, kui nii paljud teised naised, keda ma tundsin, tahtsid kohe kangesti minu kingades olla? Kas ma ei peaks end rohkem tundma, õnneks? Kas ma ei peaks õnnelikum olema?

SINU ELU ON KOHE LÕPPENUD VERSID SINU ELU ALGAB NÜÜD

Tundsin end enamasti nii, nagu oleksin laenanud Harry Potteri nähtamatuse mantli, millest oleks lahutatud igavene kaitse, ja põrkasin pidevalt ainult beebiga seotud vestluste kõvadesse servadesse ja nurkadesse ning rasedaks jäämise kogemus.

'Kuidas lapsel läheb?' Mu vanemad krooksusid, kui nad mu kõhtu patsutasid.

'Emme aju, ah,' viskas mu meeskolleeg nalja pärast seda, kui unustasin koosolekuks oma lauale paberikomplekti.

'Aga mis saab lapsest?' küsis mu abikaasa vanaisa, kui mainisin pärast rasedus- ja sünnituspuhkust tööle naasmist.

'Kas pole natuke varsti?' küsitles mu parimat sõpra, kui sai teada oma plaanidest osaleda poolmaratonil kuus kuud pärast tähtaega.

'Kuidas sa maksad?' testisid regulaarselt kaastundliku pea kallutamisega tuttavaid joogastuudios, kus ma õpetasin.

'Kas mõtlesite Pellegrino?' soovitas kelner, kui tellisin õhtusöögi ajal pool klaasi pinot noirit rüüpama.

Muster käis nii edasi ja edasi - silmad kõhu kiireks hindamiseks („Kuidas ta naela paneb?”), Millele järgnes mingisugune kommentaar või küsimus, mis hõlmas minu valikuid või tundeid lapse ümber, kes ei teinud seda pole veel olemas. See ei aidanud, et enamasti lahkus mu abikaasa skotivabalt ja tavaliselt kuulis ta kiiret 'Palju õnne!' pigem kui üleujutus: kas te jahite maja? Kui kaua te pärast lapse tulekut koju jääte? Kas sa arvad, et saad epiduraali? Kas teil on olnud isusid? Sa ei tee tänapäeval trenni, eks? Kas peaksite kohvi jooma? Kui palju olete kaalus juurde võtnud? Kuidas su hommikune haigus on? Kas valisite veel lasteaia?

Põhimõtteliselt on teie elust kõikunud pendel nüüd üleval, kuni teie elu on nüüd algamas. Kaalus juurde, kuid mitte liiga palju. Süüdistage selles hormoone, kuid ärge hullutage. Puhake, kuid pange kontoris sisse 150%. Võtke beebiga sidemete tegemiseks vaba aeg, kuid tehke seda tasuta. Keskenduge oma uuele lapsele, kuid pidage meeles, et peate oma partneri jaoks seksikas olema. Säästke raha ülikooli jaoks, kuid registreeruge kõigest orgaanilisest. Valige kordumatu nimi, kuid mitte kummaline nimi. Söö tervislikult, aga siin, võta sõõrik - pilguta, pilguta silma, sööd nüüd kaheks! Näidake seda rasedat kõhtu, kuid taeva huvides pange need imetavad pojad ära. Ja ennekõike pidage meeles, et see kõik on seotud BEEBIGA. Mitte sina.

See oli kurnav ja valdav. Teised rasedad naised, keda ma tundsin, ei paistnud pidevat kommentaaride üleujutust pahaks olevat, kuid siiski. Kogesin endas avanevat sügavat auku, selle ruumi kõrval, kus laps peksis ja luksus, ning kurvastasin oma elu ähvardava kaotuse pärast, olles minu elu, mina ise olen üksi. Ma ei olnud naiivne, teadsin, et kui beebi saabub, on kõikvõimalikel tasanditel asjad teisiti, muidugi on ka plusse ja miinuseid, et selline elu muutev muutus oleks nii imeline kui ka väljakutsuv, aga ma ei olnud Ei olnud valmis kogema nii tugevat eraldatuse, hirmu ja eraldatuse tunnet enne, kui laps siia jõudis.

SEGATUNNED ON LUBATUD

Teise trimestri lõpu lähedal külastasin ämmaemandat, kes küsis, kuidas asjad käivad. Vastasin valetajate klubi vastusega, mida kõiki naisi õpetatakse emotsionaalse barjäärina kasutama juba noorest east alates: 'Hea,' ütlesin. Kartsin, et kui ma end avanen, hindab ta mind väiklana. Või naeruväärne. Või hindamatu. Või liiga hormonaalsed. Ärevusest ja paanikast kantuna rebisin end kohe parklasse jõudes üles ja otsisin telefoni, et emale helistada.

'Ma vihkan rasedust, aga ma armastan last, kuid mul on hirm, et imen seda ja siis nägin kõiki ooteruumis olevaid emasid ja kõik näivad teadvat, mida nad teevad, välja arvatud mina ja mis siis, kui ma olen kohutav ja ma ei tea, kas ma tahan imetada ja tahan lihtsalt oma keha tagasi ja ma igatsen veini ja mul on haige, kui inimesed küsivad minult, kuidas ma iga kuradi sekundi tunnen ... ”rabelesin edasi.

Ma ei olnud veel valmis ja siis jäime rasedaks ning siis pidin välja mõtlema, kuidas selle uue pöördega leppida, milleks ma ei olnud valmis.

'Ohoo, kallis,' vastas naine.

Ma nutsin suuri raskeid nuttesid, mis võtsid hinge kinni.

'Tead,' ütles naine ettevaatlikult. 'See on OK, kui te polnud selleks kõigeks valmis.'

Ja selles on asi: ma polnud valmis.

Ma ei olnud veel valmis ja siis jäime rasedaks ning siis pidin välja mõtlema, kuidas selle uue pöördega leppida, milleks ma ei olnud valmis. Inimesed ütlevad sageli, et te pole kunagi valmis lapsi saama ja ma olen sellega mingil määral nõus. Kuid ma olin värskelt abielus, töötasin edutamise nimel, käisin oma tavapärase elu eesmärkide, unistuste ja visioonidega oma tulevikust. Siis buum: laps puhus kõik hoolikalt koostatud plaanid, mis mul endal olid.

ole keegi, kes teeb sind õnnelikuks

Pole ime, et tundsin end selle ootamatu sündmuste muutuse suhtes kõhklevatena ja hirmul. Ja pole ime, et need emotsioonid muutusid veelgi teravamaks, kui surve ja ootused raseduse suhtes langesid igal sammul.

LASKEM KÕIGIST REEGLIST

Ma tahaksin öelda, et minu raseduse ajal tekkis mõni maagiline hetk, kus ma tervitasin lapse saamise kontseptsiooni, lasksin lahti kogu oma emaduse teemalise heitluse ja ootasin oma tähtaega puhta enesekindluse ja põnevusega. Kuid see oleks vale. Selle asemel pidin tegema seda, mida muutuste puhul alati teen: proovige teekonnaga rahu teha.

Esiteks andsin endale hiiglasliku loalehe, et kõike tunda. Selle asemel, et soovimatuid emotsioone alla suruda, lasin neil kõigil igal päeval kiirustada: kurbust, tänulikkust, pettumust, aukartust, segadust, põnevust, leina, õnne ja igatsust. Kutsusin kõiki tundeid üles tõusma enda pinnale nagu võlukepist puhutud mull ja seejärel laienema nii kaua kui vaja, kuni igaüks lõpuks hüppas ja lahustus.

Teiseks lasin välja välised ootused: kallid rasedus- ja sünnitusriided, hõõguv käitumine, stiilne lasteaed, täistöötajate register, raamatud ja artiklid, kuidas teha, õiged mänguasjad ning head ja halvad reeglid, eks ja vale. Otsisin eeskujusid, mamasid lastega, kes rääkisid avalikult identiteedi raskustest beebi järgselt, kellel ei tundunud olevat massilist süütunnet ja häbi ning ärevust raseduse või emaduse lummamise pärast, kes keeldusid ennast isekaks tunnistamast lisaks lastele ka täielik enesetunnetus ja elu.

Lõpuks, kui inimesed küsisid, kuidas ma end tunnen, rääkisin ma tõde, selle asemel, et peituda Peaksin ja Peaksin ning alati ja mitte kunagi uste taha. Minu suureks üllatuseks reageerisid paljud naised ja emad omaenda autentsete ja haavatavate lugudega nende samade probleemidega võitlemisest. Ma polnud üksi. (Ma tapsin ka kõmu paljude väikeste vestluste ajal, kuid hei, ühendus maksab.)

Lõikasin endale lõtku. Andsin endale armu. Ja enesetunne oli peaaegu kohe tohutult parem.

ON OK OLLA AMBIVALENTNE. PÄRISELT.

Rasedaks jäämine, lapse saamine, emaks olemine - neid asju ei olnud aasta tagasi minu ülesandeloendis ja see minu järgmine peatükk ei tundu midagi sellist, nagu ma ootasin. Aga see on OK. Kui üldse, siis rasedus õpetas mind väärtustama ja sõnastama iga olulise elunihke väljakutseid. Liiga sageli on meil kiire teiste inimeste valu või ebamugavustunne isikliku ülemineku ajal kõrvaldada. Soovime suunata nende läikivate osade ette, kus kõik on kontrolli all ja kõik ütlevad õigesti ning kõik näeb väljast hea välja. Ma langen sama kalduvuse ohvriks, kuid olen õppinud, et olulisem on luua ruumi ja austada valu, mis võib käia käsikäes suurte muutustega.

Nii et siin on see, mida ma tahan naistele öelda, olenemata sellest, kuhu nad langevad teemal „Kas ma tahan last?” spekter: see on korras, kui te ei tea. Pole midagi, kui olete rase ja te pole sellest veel ega kunagi varem põnevil. See on OK, kui te vihkasite rasedust, kuid teile meeldib lõpptulemus - teie laps. Ja see on OK, kui teile meeldis olla rase ja mõnikord ei meeldi teie laps. Teil on lubatud kogeda paljusid emotsioone, kui tegemist on sügava väljavaatega tuua teine ​​inimene maailma, ükskõik mis see teie jaoks välja näeb. Emaduse osas on teil luba rääkida vabalt oma tõusudest ja mõõnadest, oma rõõmudest ja muredest, kaotustest ja õppetundidest, kartmata kohtuotsust, et teete seda valesti või peaksite tegema teisiti.

Ma ei jõua ära oodata, millal oma lapsega kohtuda saan, ja samas hinges kurvastan elu, mis mul oli enne tema saabumist. Mõlemad tõed jäävad mulle südamelähedaseks, kui lasen lahti sellest, mis minu arvates peaks olema, ja võtan selle asemel omaks, kuidas see tegelikult on.