Paariteraapiast saadud õppetunnid

Tänapäeval on enamik meist harjunud kasutama kolmandate osapoolte ressursse meie jaoks kõige olulisema toetamiseks. Keha eest hoolitsemiseks põrutasime jõusaali. Raha haldamiseks kasutame finantsnõustajaid, kodu leidmiseks maaklerit, puhkuse planeerimiseks reisibüroosid. Tellime kalendrid, sõprussuhted ja toiduplaanid nutitelefoni rakendustele. Ometi, kui asi puudutab meie suhete tervist, on paljud meist kõhklevad, kui uurida teraapiat kui ennetavat vahendit teel tekkivate probleemide korral.

Paarid püsivad tõenäolisemalt koos ja nende suhted õnnestuvad tõenäolisemalt, kui nad pöörduvad eemaloleku asemel teineteise poole.

Miks? Esiteks nõuab see meie piiratud aega muude kohustuste hulgas maailmas, kus esmatähtis on olla „hullult hõivatud”. Teiseks, see pole odav, võib osutuda keeruliseks põhjendada kolme numbri kulutamist teraapiale, selle asemel et tasuta sõbra või pereliikme juurde õhutada. Lõpuks kipume uskuma, et nõustamine on reserveeritud ainult inimestele, kellel on tõsiseid probleeme, või neile, kes on suuremate elumuutuste äärel. Ma väidan, et meie kollektiivne vastupanu teraapiale üldiselt on sügavama, pikaajalise häbimärgistuse tulemus: me ei soovi valge lippu lehvitada, kuni on sageli liiga hilja, eriti armastuse osas.



Kuid tõeline kestev armastus ja partnerlus nõuab tööd ja mõnikord ka kellegi objektiivset abi, kes on väljaspool meie sõprade ja pereliikmete ringi. Ühel nõustamisseansil käimine koos abikaasaga osutus üheks kõige väärtuslikumaks investeeringuks, mida ma kunagi teinud olen. Ja siin on mõned hindamatud õppetunnid, mida ma õppisin.

Kõik taandub lugupidamisele.

Paar esimest suhet aastat vaidlesime abikaasaga ühel teemal: religioon. Ta oli kindel ateist, kes tugines tehnoloogiale ja teadusele, minu usk andis mulle isikliku jõu ja kogukonna majaka. (Märkus: meie jaoks ei olnud need erinevused meeltmööda.) Iga religiooniga seotud vestlus viis mõlema poole pisarateni, haavatud tunneteni ja pettunud arusaamatuseni.

Püsiv armastus ja partnerlus nõuab tööd ja mõnikord ka kellegi objektiivset abi, kes on väljaspool meie sõbra- ja pereringkondi.

Paaride nõustamine andis meile võimaluse jagada oma emotsioone objektiivse, erapooletu peo ees, kelle roll oli kuulata, edendada dialoogi, esitada küsimusi ja hoida meid kursil. Tunnistan, et pisike osa minust tahtis salaja jagada oma 'külge', et terapeut 'valiks' minu sündmuste versiooniga ja seejärel 'parandaks' mu partnerit. (Nagu te võite ette kujutada, pidin selle mõtte lahti laskma. Selgub, et teraapia ei seisne võitmises.) Samuti veetsime palju aega selliste fraaside abil nagu „Ma kuulsin sind ütlevat…” ja „Ma tunnen end nagu…” Ebamugav ja alguses pool-sunnitud jah, kuid väga tõhus.

Osa meie probleemist hõlmas ka narratiivi, mis oli täis ootusi ja oletusi, mille olime loonud endale ja üksteisele. Näiteks ei näinud ma seda kahju, kui ta minuga aeg-ajalt koguduse jumalateenistusel liitus, samas kui ta tundis end võltsina traditsioonile, millesse ta ei uskunud. Ma arvasin, et mul on õigus ja nii tundis ta ka end üksi, ja nii ka tema. Tahtsin, et minu tõekspidamisi tunnustataks, isegi kui ta pole nõus, ja ta soovis, et tema mitteusku tunnustataks täpselt samal tasandil. Vesteldes selgus, et kõige rohkem soovisime mõlemad tunda end kuulduna ja austatuna. Nõustamise kaudu suutsime tegelikult viljakalt vestelda religioonist, mis viis lõpuks pikaajaliste resolutsioonideni, mis tundusid meile mõlemale õiged.

Väikesed kaklused varjavad suuremaid probleeme.

Üks mu sõber kurtis kord selle üle, kuidas nad oma abikaasaga alati 'sama vana paska' pärast võitlesid. Ta ütles oma emale, kes vastas naerdes: 'Kallis, teie isa ja mina oleme vaielnud samade asjade üle, mille üle me vaidlesime, kui esimest korda kolmkümmend aastat tagasi abiellusime.'

Juhtum: minu partneriga kakleme selle üle, kuidas nõudepesumasinat laadida ja milline marsruut on kiirem kodutee, ja on tõenäoline, et me kahekümne viie aasta pärast ikka veel nende asjade pärast tülitseme. Kumbki neist küsimustest eraldi ei tundu olevat suurem asi, kuid teraapias õppisin, et väiksemad argumendid peidavad tavaliselt suuremaid vaidlusteemasid. Näiteks meeldib mu abikaasale tõesti leida kõige tõhusam toimimisviis, samas kui ma võiksin vähem hoolida, kui ta oma nõu annab, kuulen seda tavaliselt pigem kriitika kui abistava ettepanekuna.

Osa suhtes olemisest hõlmab oma lahingute valimist ikka ja jälle. Teraapia aitab tuvastada väiksemad näilikud võitlused, et aidata teil välja selgitada tõsised probleemid ja väikesed tüütused.

Osa suhtes olemisest hõlmab teie lahingute valimist ikka ja jälle ning enamik paare seisab kogu suhte jooksul silmitsi paljude tuttavate väljakutsetega. Teraapia aitab tuvastada väiksemad näilikud võitlused, et aidata teil välja selgitada tõsised probleemid ja väikesed tüütused. See võib pakkuda ka värsket perspektiivi ja aidata paaridel uuesti kokku saada - ideaalis ammu enne seda, kui see sama vana pask partnerluse alust alandama hakkab.

Hea suhtlemine nõuab harjutamist.

Mulle meeldib mõelda, et mul on hea suhelda, nii et kujutage ette oma šokki, kui terapeut osutas kahele käitumisele, mida ta tahtis, muidu, muundada: katkestamine ja ajastus.

Ma kipun mõtlema sellele, mida ma järgmisena ütlen, selle asemel, et teada saada, et mu kallimat kuulata. Kuulen teda jätkumas ja ma ei taha unustada kauneid läbimõeldud vastuseid, mille olen oma mõtetes loonud, ja katkestan tõeliselt kiiresti, vaid sekundiks. Ma ei tahtnud sellega midagi negatiivset öelda, kuid meie nõustaja pakub oma arvamust otsekoheselt: 'Kui te katkestate, tähendab see, et arvate, et teie öeldu on olulisem kui teise inimese sõnad.'

Mõistsin ka, et tõstsin tavaliselt tõsiseid vestlusi öösel oma abikaasaga vahetult enne magamaminekut. Mulle tundus see ideaalse ajastamisena. Lamasime juba voodis, lõdvestunud ilma segavate teguriteta - miks mitte siis arutada laste, raha või soo üle või majapidamistööde jaotamise üle? Välja arvatud see, et ta oli vastupidisel seisukohal: sügav vestlus oli viimane asi, mis tal pähe tuli enne unemaale triivimist. Loomulikult valisin kakluse peaaegu iga kord, kui ta ei tahtnud minuga tulises eluvestluses osaleda.

Jah, eks?

Need näited iseenesest võivad tunduda piisavalt kahjutud, kuid need on halvad harjumused, mis aja jooksul suhteid lõhuvad. Hea uudis? Harjumusi saab muuta. Halvad uudised? Nii palju kui me kõik tahame uskuda, et meie suhtlemisoskus on tabeliväliselt hämmastav, võiks enamik meist kasutada parandamiseks väikest abi. Nõustamine sundis mind tähelepanu pöörama sellele käitumisele tuginedes, et saaksin peatada ja marsruudi muuta.

See nõudis palju harjutamist, kuid nüüd, kui ma keskööl kallimaga rahaasju tõstatan, võin naerda ja öelda: „Oi kurat, on hilja. Kas saame sellest homme rääkida? ' Ja kui tunnen tungi oma abikaasa lause keskel ära lõigata, olen õppinud end tagasi hoidma, kuni on minu kord torgata.

Ühendus on igapäevane kohustus.

Paariteraapia püüab luua sidet, mis on oluline kõigi suhete jaoks. See rõhutab tõe ja ühtsuse väärtust, soodustades samas isiklikke uurimisi ja kasvu. See soodustab muutusi, nii heas kui halvas olukorras, eriti kui leiame, et ei suuda või ei taha uue tee põhjustatud ebamugavusi üle elada.

Psühholoogiaprofessor ja abielu stabiilsuse ekspert John Gottman kirjutab kontseptsioonist, mille nimi on „tähelepanu pakkumine“. See töötab nii: Pakkumine on ühe partneri katse teisele positiivse ühenduse loomiseks. Pakkumised on tavaliselt väga lihtsad, näiteks naeratus või küsimus. Gottman leidis, et paarid püsivad tõenäolisemalt koos ja nende suhted õnnestuvad tõenäolisemalt, kui nad pöörduvad eemaloleku asemel teineteise poole.

See kõlab piisavalt lihtsalt, kuid Gottman nõuab teisiti. Oma veebisaidil kirjutab ta: „Pakkumisest loobumine tähendab pöördumist. Tagasipööramine võib olla laastav, isegi laastavam kui pakkumise vastu pöördumine või pakkumise tagasilükkamine. Pakkumise puudumine toob kaasa pakkumiste vähenemise või hullemal juhul tähelepanu pööramise pakkumiste kuskil mujal. ' Gottmani jaoks lähevad siin paarid valesti ja hakkavad üksteisest lahti ühendama, sest nad jätavad igapäevased kiindumuse, kaasatuse ja pühendumuse pakkumised vahele.

Kuidas on see pistmist paariteraapiaga? Noh, enamasti on nõustamisele minek ühe partneri ettepanek, mitte mõlemad. See on pakkumine, taotlus pöörata lähemat tähelepanu teie suhtes toimuvale. Lisaks tähendab see seda, et teraapiasse minek on pakkumine, teraapiast rääkimine on pakkumine, teraapias õpitu rakendamine on pakkumine jne. Isegi kui käite ainult ühel korral - nagu minu abikaasa ja mina -, võib nõustamine olla pöördepunktiks teie suhetes oma teise olulisega.

Üldiselt püüab paariteraapia luua ühendust, mis on oluline kõigi suhete jaoks. See rõhutab tõe ja ühtsuse väärtust, soodustades samas isiklikke uurimisi ja kasvu. See soodustab muutusi, nii heas kui halvas olukorras, eriti kui leiame, et ei suuda või ei taha uue tee põhjustatud ebamugavusi üle elada. Ja mis kõige tähtsam, see toetab suhte kontekstis iga inimese emotsionaalset ja psühholoogilist tervist, et luua partnerluse kui terviku tugevus.

Kas olete käinud paariteraapias? Kas kaaluksite minna?