Miks ma olen sõna 'rasv' tagasi nõudnud

Sõitsin iga päev koolist bussiga samade oma teise klassi tüdrukutega. Tahtsin, et nad oleksid mu sõbrad nii halvad - ma mõtlen, et need olid populaarsed tüdrukud! Niisiis, kui nad hakkasid mind natuke nalja tegema, lasin sellel libiseda. Kuid päeval, kui nad mulle ütlesid, et olen “kõige paksem tüdruk meie klassis”, olid mul päevad läbi kõhus sõlmed. Mäletan, et jooksin bussist ema juurde, nutsin ja küsisin, miks see keha mul on. Jätsin ülejäänud nädala kooli pooleli, sest ma ei kannatanud ülejäänud klassiga oma “paksu” keha näidata.

Räägime emaga ikka ja jälle sellest päevast, sest ta ütleb, et oli esimene kord, kui ta nägi mind (oma esimest last) teise inimese käest haiget teinud. Valu, mida ma sellest päevast tundsin, on jäänud mulle igaveseks. Tundsin end läbikukkumisena ja tundsin, et mind rünnati millegi pärast, mida ma isegi ei suutnud kontrollida. Olin seitsmeaastane - mida kuradit teeb 7-aastane laps “kaalust alla”?

Mäletan, et jooksin bussist ema juurde, nutsin ja küsisin, miks see keha mul on



See kommentaar oli see, mis lõpuks minuni viis söömishäire keskkoolis ja mind kohtab terve elu jooksul kümneid kommentaare. Iga kord, kui ma neid kuuleksin, oleks tunne, nagu teine ​​inimene näeks mind päris keha. Ma lootsin, et olin kõik petnud mõttesse, et olen nagu kõik teisedki. Tundsin end seest kõhna tüdrukuna Ma olin lihtsalt kõhn tüdruk, kes oli lõksus minu jaoks liiga suure keha sees. Nii et kui keegi ütles mulle, et ma olen paks, siis justkui puutuksin kokku pettusega. Ma oleksin ärritunud, sest inimesed märkasid lõpuks viimaseid rulle ja vigureid, mida ma võitlesin nii kõvasti, et varjata kottides, liiga suurtes riietes (või veel hullem - täiskehaga Spanxis, mis muutis hingamise võimatuks).

Kuigi läbisin söömishäire ravi, nägin vaeva, et end sõnaga “paks” hästi tunda. Sellest sai minu jaoks kõige õõvastavam sõna inglise keeles. Ma ei ütleks, et ma ei kasutaks seda. Ma leiaksin uusi sõnu ja eufemisme, et millestki rääkida - 'lai', 'raske', 'suur'. 'Paks' oli mu sõnavarast peaaegu pääsenud, nii et kui keegi teine ​​seda ütles, siis võpatasin. Ma olin selle idee külge nii kiindunud, et alati, kui keegi seda ütles, tundsin, et see on sihipärane püüd häbistada mind ja oma keha, olenemata kontekstist, mis on inimese kehaga seotud.

Ebamugavus, mida tundsin selle sõna suhtes, oli nii keskendunud sellele, kuidas see mind end tundma pani. “Paks” tekitas minus koleda, vastiku, jämeda tunde. Paks olemine tundus olevat halvim asi, mis inimesel olla võiks. “Paks” tähendas laiskat, nõrka, ebapiisavat. See lakkas tundumast vaid sõnana ja hakkas tunduma rünnakuna.

Siis hakkasin jälitama pluss-suuruses blogijad , keha positiivsed aktivistid ja inimesed, kes tegelikult nägid välja nagu mina. Kuulasin, mida nad rääkisid ja kuidas nad rääkisid oma kehast ja viisidest, kuidas nad keharahu leidsid. Nad nimetasid end paksuks ja see ei olnud mõeldud nalja löögijooneks. Need olid enesekindlad, tugevad naised, kes nimetasid end paksuks. Terve mu elu oli rasv olnud viis häbistada teisi nende võimetuse tõttu kaalust alla võtta. See oli viis, kuidas inimesi tõrjuda, kuna nad ei sobinud teatud suurusega rõivastesse. Miks sa tahaksid end nii kutsuda?

Terve mu elu oli rasv olnud viis häbistada teisi nende võimetuse tõttu kaalust alla võtta. See oli viis, kuidas inimesi tõrjuda, kuna nad ei sobinud teatud suurusega rõivastesse.

Vaatasin videot Sarah Rae Vargas (armastus. armastus. armastus.), ja ta ütles midagi järgmist: 'jah, ma olen suur tüdruk. Mu kehal on rasv, ”ja see klõpsatas lõpuks.

Rasva olemasolu minu kehal on lihtsalt fakt. Mul on rullides (sõna otseses mõttes kõikjal) mu reied jigeldavad, mida saate mu käte rasva juures tõmmata. Mul on haige tunne, et mu paks on vaidluse all. See on lihtne fakt, et mu keha on paks - ja see pole enam minu solvamine. Paksuks nimetamine mind ei häiri, sest see on lihtne fakt. Jah, ma olen paks. Mul on keharasva. Ja mis sellest saab?

Paksuks nimetamine mind ei häiri, sest see on lihtne fakt. Jah, ma olen paks. Mul on keharasva. Ja mis sellest saab?

Nii et kui ma nimetan ennast paksuks, kui ma ütlen, et mul on paks, siis kui ma nimetan ennast paksuks tüdrukuks, siis mitte selle pärast, et ma ennast vihkan, vaid sellepärast, et olen enesekindel. Olen kindel oma paksus kehas. Olen oma rasvase kehaga rahul. Ja jah, mul on päevi, kus ma tahan kaotada 20 kilo või soovin, et ma mahuksin sirgjoonelistesse riietesse, või nutan riietusruumis, aga ma olen oma kehas mugav, sest see on sõna otseses mõttes kõik, mis mul on. Olen tänulik keha eest, mis mulle anti, minu külgedel oleva rasva, paljude-paljude Domino pitsade eest, mis on andnud mulle 18 suurused reied, keha eest, mis võtab kõrval istmel veidi liiga palju ruumi sina metroos.

Olen tänulik keha eest, mis mulle anti, minu külgedel oleva rasva, paljude-paljude Domino pitsade eest, mis on andnud mulle 18 suurused reied, keha eest, mis võtab kõrval istmel veidi liiga palju ruumi sina metroos.

Ma keeldun oma rasvase keha pärast enam vabandamast, keeldun enam oma rasva varjamast. See on lihtsalt olemas ja selles pole midagi halba.